2月17日の日記

人生を充実させるためとか、人生を優雅に楽しむだとか、そんな大それた理由で自分は今趣味とか勉強をやっているんじゃない・・・
趣味なんて趣味と呼べるほどのものではないほど曖昧なものかもしれない・・・・

詰まるところ人間そんなに綺麗なモノじゃ動かないって話
周りと一緒じゃ嫌だから。
何か抜き出る物が欲しい。
何か誇れる自分が欲しい。
特別が欲しいから。

他より劣るの怖いから。
小さく見られるの嫌だから。

だって自分なんだから。
どうあがこうと自分は自分。
与えられたこの肉体と精神と生涯を共にしなければならないんだもの。

人並みってすごく価値のあることだって気づきなよ

わからないこともない。でもこんな言葉にすがってるようじゃだめなんだ。
以前じゃ良い言葉だと思ってた。
でも今じゃこんなのそのへんに転がってる石ころとく変わらない。
思い切り遠くへ蹴飛ばしてやりたい。
こんなのただの負け犬の気休め。
がんばれない奴の負け惜しみでしかない。
こういう考えはだいぶ今までの自分を否定するけど、それでいい。
表面だけで、何もしないで、そんなんで妥協してきれいとかおおらかとか気取ってもだめなんだ。

「プライドないの？」なんて情けない台詞が似合うようじゃダメ何だ・・・

もっと闘争心を、心の底にある部分を強く出さないと。
動く力が俺には欲しい。
世間体だとかめんどう事とか気にしなくていいよ。
汚くてもいいからもっと裸になれよ。
堅っ苦しい人目だとか偽善なんて服は脱いでさ。隠さなくていいから。
一番根っこで求めてるところに素直になればいい。

餓鬼はもっと餓鬼らしくなればいいんだ。

たとえどんなに低く小さく見られても何か1つは誇れる心の支えみたいなものが欲しい。
それが見つけられない。

それを上辺の能力だとか人間性に求める俺もまたどうかと思う。
でもそれだけじゃない気がする。
もっと日ごろから自分に誇れるような事してればな・・・

自己嫌悪の毎日じゃ得るものなんて何もない。

今の自分は自信がない。
周りに消されそうなくらい何もない。
先が不安で心配。

優越感が欲しいだけじゃない。
安心したい。
ただ安心したいだけなんだと思う。

汚くたっていい。
むしろ今は汚れたい。

でも誇りとかプライドは汚さない。
そんなもんが俺にあればだけど・・・
あるからこんな気分になってんだろうけど・・・

さて、ここまで見え切ったんだからこれで俺も少しは変われるんじゃないかな・・・
これで何も変われなかったら窓から飛び降りたほうが絶対楽になると思う。

今の今より次の今を良しとせよ